5/23 異邦人
どうも。
高３の担任の先生が、最後の学級通信としてくれた言葉に、「矜持をもって生きてほしい」というものがあった。
カミュの『異邦人』に出てくるムルソーのように、誰に笑われようとも、絶対に譲れないもの。絶望の淵に立った時、自分をまた奮い立たしてくれるもの。そんな矜持があればいい人生だったと思えるんだって書いてあった。（ちな先生は浪花節らしい）
高３の音楽しかやってこなかった私には、何を言ってるんだかさっぱりだった。
でも、大学に入って、高校までとは全く違う勉強をして、本も読むようになって、やっと先生が言いたいことがなんとなくわかるようになった。
なので、この機に異邦人を図書館で借りて読んでみた。
いやー主人公エグっサイコパスなの！？が素直な感想。
でもめちゃくちゃ惹かれる。
殺しの理由が太陽のせいって…
これはカミュが幼い頃貧困を経験して、太陽とか砂浜とかそういったものに救われたっていう経験からきているのね。
だから主人公はイマとか、自分の本物の感情、自然、目に見えるもの、といったものが大切。愛というより性欲。自分の感情に嘘はつかない。だから母親の死にも、取り繕って泣いたりしない。たとえそれが他人に笑われようと、軽蔑されようと、それが彼の死に繋がろうと。これが主人公の矜持なんだ。
この異邦人っていうタイトルは、主人公が普通の人間ではないってところから付けられてるんだろうなぁ。
ところで私はというと、大学入って３年間、自分の矜持は何なのか探し回ってるけど、全く見当もつかないね。
ちなみに矜持はもちろん、夢とか目標すらない。
就活始まるから、そろそろ自己分析を徹底的に始めて、自分のやりたいことで今後生きていきたいところなんだけど、肝心なやりたいことがないぞ。
でもこれって結構多くの大学生の悩みでもあるよね？
そもそも矜持とか夢って必要？って思ったり。
夢がなくとも毎日しゃんと生きてる。
でもそれがないから心は不安定なのかもしれない。
自分に軸がないから、他人に振り回されるんだろうな。
あ～矜持、私も手に入れられたら楽に生きていけるんだろうか。
夢はなくとも、ムルソーみたいな矜持をもって生きていきたいとは思う。
あと、私は結構「人生に無駄なことは起こらない、全て意味がある」派の人間なんだけど、カミュもそうだし、最近「人生はまったく無駄で、何の意味もない」派の意見をよく聞く。
こればっかしは正解不正解ないと思うけど。
意外と私はロマンチストなのか？
いや、でも昨日のチアダンを見てあっち側の人間の話だなって思っちゃったから多分違う。
明日は住住見て、オードリーのオールナイトニッポン聴いて、楽しく生きよう。
5/22
どうも。
課題やらオンライン授業やらにおわれて投稿がおろそかになってました。
オンライン授業って、楽でいいんだけど
課題が多すぎて、なにをいつまでにどこに提出なのかもう既にごちゃごちゃになってきた…。
こりゃテスト前てんやわんやな未来が見えるよ、、、
そんな授業、めっちゃ楽しい！ってやつから超嫌い。。ってやつまでバラエティが豊富だ。
一番楽しいのは哲学の授業、一番つらいのが英語の授業。
英語はなにを血迷ったか上級クラスなるものを取ってしまったが故に
何をしゃべってるかわからないし、ディスカッションは置いてかれるし、かみあわないし、そもそも帰国子女とか留学帰りみたいなのしかいないし
毎週金曜日が近づくとソワソワしてしまう…
そして金曜日当日はもう一日中英語の事しか考えていない。
これが７月まで続くと思うとメンタルやられそうだね
昨日ひっさびさに外へ出て、４か月ぶりに美容院へ行った。
外出自粛なのに美容院なんて大丈夫かな、と思ったが意外と人いた。
しかももうすぐバイトが始まるから、こんなバッサバサのプリン髪じゃ働けないよ・・・
しかし、久しぶりに会話をしたな～
てか、自分の会話のレベルが劣りすぎてびっくりした。
そうですね～～～う～～～んって１００万回言ったわ。
しかも２時間話して、だいぶ疲れた。
サッパリするはずがぐったりしてしまったよ。
こりゃ社会復帰できそうにないな。
あ～あ、自粛まだ終わらないでほしいなぁ
5/12 コロナだなぁ
どうも。
コロナ、長いなぁ
コロナのニュース見すぎて、政府の対応に何度と呆れさせられて、いろんなことを考えすぎて、もう疲れた
考えるのが疲れてしまった
いや、ライトアップてどうなの？
わざわざ光で知らせる必要はあるの？
人は新しいものとか物珍しいものに興味示す動物だもん
野次馬精神で集まる人絶対出てくるだろうな。
というか、そんなライトアップできる金があるんなら、お金に困った市民に財政援助した方がよっぽど有効でしょう
吉村知事、リーダーシップがすごい！って世間からもてはやされてるけど、実際のところどうなんだろうか。
自粛要請に応じないパチンコ店の店名公表に踏み切っていたけど、あのやり方は姑息だと思う私は。店名は公表したけど、「さあ、国民よこれらの自粛しないパチンコ店を叩け！」とは言っていない。この店名公表の意味を、受け取った側にゆだねている。叩け！とは言わないものの、まぁ、、、店名言っちゃったらねぇ？非難されるにきまってる。
パチンコ店もほかの店とおんなじ、経営に苦しんでる。
お客さんが入らなきゃお金は入らない。
本来なら政府が資金援助しますから、自粛してくださいってところを、国民を巧みに使って自粛に追い込んだ。
なんだか無責任だと感じるのは私だけだろうか・・・？
昨日は加藤大臣が誤解発言していたし。
なんか、ここまでくるとほんとに呆れかえってしまう。
どうも国民が舐められてるとしか思えない。
確かに今の一若者の意見として言えば、友達の間で政治の話をしたりすることはない。これは他国と比べて日本の若者特有のことである。
でも若者が政治や選挙に全く興味がないかと言われたら、そうでもない気がする。
これはブレイディみかこさんの本に書いてあったことだけど、
若者は選挙に興味がないんじゃなくて、選挙に行くことで生活がよくなることに繋がるっていう実感がないんだと。
私が物心ついたときから、日本の政治で大きな進歩を成し遂げた！とか成功した！というような経験がない気がする。
小泉内閣が退陣してから、安倍首相になり、それからもう転々と。。。漢字の読めない総理や、失言総理や、なんだかよくわかんなかった総理。。。色々経て今の安倍首相だ。
経済は良くなったとか口では言うけど、実感としてはわかない。いや、もちろんリーマンショックがあった時代は私は公園でかけまわってた時代だから、そのころと比べたらよくなってるのかもしれないけど。
将来に対する不安はとっても大きい。将来のことを考えるだけでどんよりする。無事就職先は見つかるのだろうか、結婚することになったら仕事場で嫌な顔されたりするのだろうか、子供ができても保育園入れられるのだろうか、私は今住んでるようなちゃんとした家に住めるのか、子供を育て上げられるようなお金は稼げるのか、おばあちゃんになったとき、お金に困らずに余生を過ごすことができるのか。
学部の関係で、こういう社会問題を見てきたから、だいぶネガティブになってしまっている。
若者だって誰だって、幸せになりたいし、より良い生活を送りたい。
ただ、私たった一人がその意思表示をしたところで、とうてい良い生活に繋がるっていう実感がない。
成功体験がないんだよ
ずっと暗いままなんだよ、日本の政治。
こんな暗い気持ちになるくらいなら、
政治の事なんか考えずに
お気楽に
目先の楽しいことばかりで生きていきたいよ
でも、それでもやっぱり将来に対する不安が大きすぎるから
勉強してしまう。
私は考えずにはいられない人間のようだ。
最近笑ったのいつかなぁ。
最後に誰かと楽しい話をしたのはいつだっけ。
いつになったら未来は明るく見えるのかしら
5/10 ははのひ
どうも。
今日は母の日ですね
私は毎年カーネーションの花１本をプレゼントしています
でも今年は外出自粛なのでLINEのギフトチケットをおくりました
ラインでプレゼントできる時代って素晴らしすぎますね
何がいいって、カーネーション渡すときのあのこっぱずかしさがない。
私は家族に対して感謝の気持ちを示したりあいさつをするのがほんとに苦手だ。
いや、家族だけじゃなくてあまり面識のない人にもそうなんだけど。
新年のあいさつとか。。。
いや、相当なクズかよ！
それはそうと、最近自己分析始めようと思って過去の日記を読み返したんだけど、
あれだね、過去の自分ってやばすぎるね
きんもちわるいね！
昨日のならまだしも５年前の日記とか薄めにしないと見てられないｗ
この感情は何なんだろうか？
過去の日記なんて誰にも見られないから別に何書いてあったっていいのに、過去の自分の赤裸々な感情に今の自分は耐えられない・・・
そう言ってこの文もそういう風に思う時が来るんだろうな
話は変わるけど、今まで一生懸命言語を勉強してきたのですよ、これまで。
んで、今学期取った英語の授業がレベチで大分自信を無くしてて。
その授業のうちの一人のインスタを見つけたんだけど、その投稿にはいろんな外国人留学生と遊んだり交流したときのような写真がたくさんあって
その時私は「うっ」と思ってしまった
私も大学入ってから英語本気で喋りたいと思って、外国人留学生のサポートボランティアをやったり、交流したりしてきたわけなんだけど
私にとってそれは苦痛でしかなかった
喋れないってことはもちろんなんだけど、そもそもグループでゲームをやって盛り上がったり、新しい見知らぬ友達を作って喋ったりすることが苦手だった。だいたいそういう活動やった後はどっと疲れが出た。
私は一人で静かに映画を見たり、本読んだり、テレビ見る方が断然好きなんだ。
じゃあなんで英語を勉強するのか？
今まではひたすら英語喋りたい！と思って、つらくてもひたすら外国人と喋ろうと努力していた。
でも仮に英語をペラペラに喋れるようになったとして、私は誰か外国人といっぱい喋りたいだろうか？外国人と一緒にホームパーティで盛り上がりたいだろうか？
英語を喋れるようになるってことは本来何かを成し遂げるための「手段」でしかないのに、それを私は「目的」にしてしまっていた。
それで今は完全にその「目的」の「目的」を見失っている。
もしかしたら就活でTOEICの点数見るからやっといた方がいいっていう意見もあるかもしれないが、だったらこんなに頑張らなくていいじゃないか。
TOEICなんてちょっと座って勉強したらそれなりの点数は取れるし、もう取ってる。
完全にスランプだ。
なんなら英語だけじゃなくて、生きる意味とか幸せってなんだとか、考えてしまっている。別に今に始まったことじゃないが
なんてめんどくさい性格なんだ私は。
何も考えずあいさつができる単純明快シンプルな脳が欲しかった。
とりあえず、答えが出ようと出まいと勉強は続けます
答えを見つけるために勉強します
5/7
どうも。
数日前、BUMP OF CHICKENのMVとツアーの動画が期間限定でYouTubeにアップされた。
私は中２でBUMPと運命的な出会いを果たし、それ以降ずっとファンである。
去年のAurora arcツアーには埼玉と大阪の公演に参戦し、ロッキンジャパンはだいぶ前のアーティストのときから前の方を陣取って、ものすごく近くで藤君を拝めた。
BUMPの歌詞ってどうしてこう私の心の直球ど真ん中を行くのだろうか。
辛いとき、うまくいかないときに聴くと必ず泣いてしまう。
それと同時に私のそばには彼らの音楽があると勇気づけられる。
なんか、たぶんだけどBUMPファンは自己肯定感の低い人が多いと思う。
藤君の書く歌詞や言葉は、私たちの現在だけじゃなくて過去や未来にまで向けて放たれてる感じがする。
どうなるか私にもわからない私の明日に、誰よりも自分よりも藤君が一番寄り添ってくれてる。
独りぼっちだって感じるときもあるかもしれないけど、bumpの曲があるだけで、優しさで包み込まれる。確実に私の人生の一部。
ここまで人の明日のことまで思いを馳せてくれるアーティストってなかなかいないよね。
映像見てて、何となく中学生の時の自分とやってることなんも変わらねぇなって思ってしまったｗ
夕方５，６時くらいになると、なんだろ、気力？モチベーション？がだだ下がりし始めて、スーパーヘビー級のマイナス思考に陥るから、音楽を流して思いっきり感情移入するか、その音楽に没頭する。そうしたらものすごい勢いで泣いて、スッキリして、すぐ忘れることができる。
中学からこんなんじゃ一生この思考回路は蛇行運転だなｗ
でも今はBUMPがいるから、こんな自分でもうまく付き合って生きていきたいと思うよ。
なんなら、悲しいとかつらいとかいう思いが強くなきゃ、BUMPの音楽は私には響かなかっただろうな。
悲しくなったらBUMP聴いて、ガソリン入れて、また考えて、元気になったりまた落ち込んだり、不器用ながらも生きるのへたくそでも図太く生きてやろう。
ありがとう、BUMP OF CHICKEN
私の心の支えです。いつも夜を乗り越えてくれてありがとう。
またすぐに会いに行きます。そのときまで人生をやめません！一秒も無駄にしません！！
初めてこの思いを文章に起こしたもので、こんな拙い言葉でBUMPを語ってしまってすいませんｗ
あとは心の中にダンボールに入れてそっとしまっておきます。
5/5 こどもの日
どうも。
(だんだん挨拶が雑になっていく)
最近動かなさ過ぎて、体のいたるところから不調を訴えかけられる。
まず、ニキビに始まる。
私は普段体質的にニキビはできない。
しかし眉毛の横？おでこの下？というよくわからない場所にでっかいのが一つできた。
ポテチや揚げ物などは自粛生活を始めてから一度も口にしていない。
私の食事は健康志向丸出しで、野菜もたんぱく質も炭水化物も適正量を適切に食している。
摂取している物に悪いものはないという自負があるので、これはもう明らかに運動不足だ。
そして、かなりの便秘。
腸が全く動いていない。
いつもなら、朝コーヒ―を飲んだら便意を感じるという謎の条件反射で毎朝快便だった。
これも朝のコーヒーでは出ない体になってしまった。
私はあわてて運動しようと思い、親にコソコソ隠れて縄跳びをした。
１５分間音楽をかけながら無我夢中で飛んだ。
まだニキビはあるし、便秘は解消されない。
まあそんなすぐ結果が出るわけないし、気長に運動しつつ健康体を目指そう。
ところでなぜ私は親にコソコソ隠れて縄跳びをしたのかと言うと、
何を隠そう私は未だに反抗期なのである。
大学３年生になってでもある。
いや、反抗期？
反抗期ではないな、反抗したことは一度もないのだから。
両親がそうだったので、私は親にも他人にも、思ったことを口にして伝えるという習慣がない。嫌なことがあっても、いいたいことがあってもぐっと自分の中にとどめてしまうようになった。
いいたいことを人に口に出すのは私にとってすごく難しい。
それを意識すればするほど、話せなくなってしまう。
でも世の中、喋れるもん勝ちだとひしひしと感じる。
就活だってそうだし、飲み会だってそうだし、いつだって話のできるやつが人気者になる世界なのだ。
だけど、難しいからと言って逃げてはいけない。
難しいと思ったことにあえて自分からその壁をぶち壊しにいくのが私の生き様なのだ。
簡単なことではないけれど、策を練って時間をかけて、立ち向かっていけばいつかなりたい自分になれるようになる。
今は醜い人間かもしれないが、この生き様こそが私を美しくするのだ。
、、と大きな中二病のこどもが申しております。
こどもの日だから許してね。アーメン
これからもブログがんばります。
5/2 メーデー翌日
どうも、こんばんは。
いつのまにか５月ですね。
いやぁ、急に暑くなった。
昨日までモコモコパジャマ着てたのに、今日から突然半袖デビューしてしまった。
早朝から太陽の日差しがお節介してきた。
朝６時半に目覚めてしまった。
昨日は金スマのオードリー見てムネアツになってからグッスリ寝たので、最高の目覚めではあった。
せっかくなので、そのまま朝ランニングに行くことにした。
そしたら意外と人たくさんいるのね。
みんなQOL高いな～いいぞ～健康になろう～～
このコロナの影響で、案外いつもより運動するようになった人増えたんじゃないだろうか？
私も家で筋トレにはまっている。
時間も体力もたっぷりあるので毎日続けられてるぞ。
昨日の金スマの話に戻るが、若林の両親のエピソードが素敵すぎてジーンときてしまった。
父親の最期のときに、夫婦で熱く手を交わし、ここまで夫婦生活頑張ってきたねと互いを讃えあったらしい。
普段はそんなそぶりを見せなくとも、最後の瞬間にああやってお互い感謝を伝え合えたら最高だな。
私の家はと言うと、両親の仲がバッキバキに悪いので家族の雰囲気はいつだって最悪だ。たとえるならオレンジと牛乳くらい相性が悪い。
そんな両親の姿を見てきたからか、他人と一緒に生活したいと思えなくなってしまった。
２０年生きてきて恋愛もしたことがない。
悲しすぎることはわかってるし、もはや人間として欠陥があるとしか思えないが、どう頑張っても他人と深い関係を結ぶことがどうも苦手なのだ。友達とでさえ。
だから、自分の胸の内を全部全部話せる友達はいない。
本音を言って嫌われるのが怖いんだよなぁ。
だから、最初から一人が好きって言って深い関係になるのを自ら避けている。
寂しいなぁ。
こんな性格になってしまったのを誰をどう恨んだらいいんだろうか。
そのうち寂しいと言う感情すらなくなるんだろうな。
寂しさを紛らわすため、勉強頑張ります。
