5/10 ははのひ

どうも。

今日は母の日ですね

私は毎年カーネーションの花１本をプレゼントしています

でも今年は外出自粛なのでLINEのギフトチケットをおくりました

ラインでプレゼントできる時代って素晴らしすぎますね

何がいいって、カーネーション渡すときのあのこっぱずかしさがない。

私は家族に対して感謝の気持ちを示したりあいさつをするのがほんとに苦手だ。

いや、家族だけじゃなくてあまり面識のない人にもそうなんだけど。

新年のあいさつとか。。。

いや、相当なクズかよ！

それはそうと、最近自己分析始めようと思って過去の日記を読み返したんだけど、

あれだね、過去の自分ってやばすぎるね

きんもちわるいね！

昨日のならまだしも５年前の日記とか薄めにしないと見てられないｗ

この感情は何なんだろうか？

過去の日記なんて誰にも見られないから別に何書いてあったっていいのに、過去の自分の赤裸々な感情に今の自分は耐えられない・・・

そう言ってこの文もそういう風に思う時が来るんだろうな

話は変わるけど、今まで一生懸命言語を勉強してきたのですよ、これまで。

んで、今学期取った英語の授業がレベチで大分自信を無くしてて。

その授業のうちの一人のインスタを見つけたんだけど、その投稿にはいろんな外国人留学生と遊んだり交流したときのような写真がたくさんあって

その時私は「うっ」と思ってしまった

私も大学入ってから英語本気で喋りたいと思って、外国人留学生のサポートボランティアをやったり、交流したりしてきたわけなんだけど

私にとってそれは苦痛でしかなかった

喋れないってことはもちろんなんだけど、そもそもグループでゲームをやって盛り上がったり、新しい見知らぬ友達を作って喋ったりすることが苦手だった。だいたいそういう活動やった後はどっと疲れが出た。

私は一人で静かに映画を見たり、本読んだり、テレビ見る方が断然好きなんだ。

じゃあなんで英語を勉強するのか？

今まではひたすら英語喋りたい！と思って、つらくてもひたすら外国人と喋ろうと努力していた。

でも仮に英語をペラペラに喋れるようになったとして、私は誰か外国人といっぱい喋りたいだろうか？外国人と一緒にホームパーティで盛り上がりたいだろうか？

英語を喋れるようになるってことは本来何かを成し遂げるための「手段」でしかないのに、それを私は「目的」にしてしまっていた。

それで今は完全にその「目的」の「目的」を見失っている。

もしかしたら就活でTOEICの点数見るからやっといた方がいいっていう意見もあるかもしれないが、だったらこんなに頑張らなくていいじゃないか。

TOEICなんてちょっと座って勉強したらそれなりの点数は取れるし、もう取ってる。

完全にスランプだ。

なんなら英語だけじゃなくて、生きる意味とか幸せってなんだとか、考えてしまっている。別に今に始まったことじゃないが

なんてめんどくさい性格なんだ私は。

何も考えずあいさつができる単純明快シンプルな脳が欲しかった。

とりあえず、答えが出ようと出まいと勉強は続けます

答えを見つけるために勉強します